发现问题就要解决问题。用脑袋瓜子好好想一想。
我的新家庭的家庭环境，并不是很好。不是读书人的生活环境。虽然已经很努力了。不过没有当读书人当一个技术工人也很不错。不知道家婆的新工作环境怎么样？要是可以学会做衣服就好了，等我休产假的时候，请她教我，我就可以给宝宝做衣服了。可是我心里的自信的能量其实很小，我看过很多的书，可是我胆子比较小，有的我还是看懂了，我也努力的做了一点点，可是条件限制，所以并没有做的很好，我的雨衣烂了，我自己缝好的，就是用缝纫机。还不错。
其实结婚之前我的内心里很多东西都很想学习，内心里非常的渴望自己能挣很多很多的钱，可以让自己的弟弟妹妹学习。因为那是曾经我自己的心愿。可是我的内心又特别的矛盾，我一方面并不是一个圣贤人，我在嫉妒和羡慕着他们。我每次都需要很好的控制自己的非常难受的情绪。可是很多时候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他们，可是我的情绪又很难宣泄出来。就像一个笼子一样锁着我自己，很难受。锁着我自己的又是我自己。结婚了以后。有的时候我仍然很难感受自己的情绪。好像做什么事情都是理智思考的一样。好像我并不理解这些事情。可是我没有办法去宣泄这种情绪。我想要学习，可是我又在不学习的事情。去找自己学习不了的借口。家里人都说这个家的风水不好，没有学习天分。废人家庭。久而久之我也这么认为，自己是一个废人。结婚一开始会感觉自己还是有希望的，后来慢慢的发现自己越来越丧。失望了。不过我结婚之前也是经常很丧的。所以根本没有什么区别。不是一家人不进一家门。
上班的时候，观察有一部分人，他们都很有素质，带的宝宝也很有素质。然后有一部分人，他们整个人都想泼妇一样特别的焦虑，然后他们的宝宝也特别的调皮，这个动一下那个动一下，我就看着也不去评价什么。可是看的多了，也就明白，可能是家里的大人太累了，宝宝就会变得更皮吧！因为我们家也是这样子的。家里大人心情特别的糟糕的时候，我们做的想让他们骂的事就越多。有的时候这个认知真的让我感觉很悲伤，因为我们一代又一代的人都是这样子过来的。我好像在复制我的妈妈，而我的孩子也会复制我的思维模式。不知道我们这样子有什么意义？也许买了房子就知道是什么了吧！听说买了房子有了房贷看什么都很顺眼了。那些不理解的都理解了。我感觉现在的生活很奇怪，等买了房子看的就更清楚了。加油吧！
我想要一套房子，四室两厅。老公还需要还债，大概六万的样子。这是他娶我欠的钱。这个本来就是需要他自己还，就让他自己还，我的存起来买房。毕竟我们都是农村出来的的人，已经算得上啃老了，他才毕业一两年大部分都是他父母垫的彩礼，而我的话毕业八年了。没有车没有房，就他的性格比较合我的眼缘。我自己的本事又只有这么一点点，要是能力再强一点，可以孤独终老，也是行的。因为结婚真的对我来说不算挺好的一件事。我的生活居家能力特别的差。一屋子都是乱糟糟的，特别的恶心，我想要是谁娶到了我确实生活质量会很差很差。我对自己又比较苛刻。不买什么东西，能不买就不买。其实有的时候没有忍住也买了一堆的烂七八糟的东西。所以我这个人是有问题的，如果能力再强一点，我是没有准备过嫁出去害人的。
可是我是农村里的人，年纪到了老大不小了，还没有嫁出去，对我的家风有很大的影响。街坊邻居会对我家指指点点的，这是让人很难受的事，毕竟我的原生家庭已经被指指点点了很久了家里还有未来的小孩子，他们也需要好好生长吧！老人家的压力也很大。如果我妈妈的话，她有了压力会骂的更惨。不是家庭不爱我了，而是没有办法。要怪就怪自己的能力不够强大。没办法去满足自己的心理需求。
真的有钱有能力，结什么婚。结婚只是为了多一个人来抵抗未来的不可抗力。这个世界很奇特啊。没结婚的时候，被催婚很难受，结婚了之后发现日子并没有像小说里面写的那么好，其实也做好准备了。毕竟我也不是小说里女主角一样的性格，老公也不是小说里男主角一样的性格。都烂的差不多，习惯也是差不多。为了一个人去改变自己的生活习性真的很难，至少我改不了，我在结婚之前认为自己结了婚之后就能够把家收拾的井井有条，可是结婚了以后并没有。家还是那么乱。期待于老公，老公忙起来了的时候，很晚，懒得去期待。闲下来了就是打游戏，不打游戏就没有动力。就像我看视频一样，看起来没完没了的。知识很多很多。吸收不完。自己需要学的知识，那是真的不太想看，为什么不想看呢？因为乏味无聊，然后意志力需要提升。对待自己的人生目标轻而易举的就能放弃。然后找各种借口。
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