我梦到她的荒唐里生出彩霞，
被支离破碎的时间衔在嘴里，
咀嚼出鲜花。
我现在坐在一个女人的床边嘴里抽着烟，前面是被烟雾模糊的窗，身后还残留着她带着温度的余韵。此时此刻我没有丝毫的神清气爽，吐出去的烟雾，失去遮掩的空洞，里面混沌不清。
我企图暂时屏蔽我的视觉、听觉，追根究底我里面到底是洪水猛兽还是灯火阑珊，可惜我啥也没看到。我只知道现在是晚上十点，而我明天要一大早起床去上班。
似叶穿上衣服坐在我身边从我嘴里夺走抽了一半的烟，深吸一口，然后放回去，脸上还有着未褪去的余红，妩媚我问我：“你明天上班吗？”
“废话，明天又不是周末。”我很没有情绪的回答道。
似叶习惯的笑了笑，接着问我：“天色不早了，既然你明天上班，就得早睡。今晚还是要回去吗？还是干脆在我家住？”
“回去。”我简简单单说出这两个字，然后有条不紊的把上衣穿上。
似叶微微叹口气，面露稍许失望之色，然后习以为常的说了句“路上注意安全。”然后就去浴室洗澡了。
我招呼都没打，带好自己的随身物品就出门。
金陵的天气是多变的，我本以为春节过后，天气会回暖，可也只是暖了一个7天，7天过后天空下起雨雪和冰雹，在人们期待春暖花开的日子铺满了斑马线和台阶。又是冷的让人发抖，直至今日，我才能够穿着毛衣和羽绒服勉强在几处灯火照明的小路上，仅凭身体运动产生的温度使自己有些燥热。
坑坑洼洼的路上还有着积水，我无意间路过一处凹洼，淡黄的灯光反射出它的锋芒，一时间我有些眩晕，脑海里涌起一些不好的事。
一个女孩的坠落，湖水里溅起的惶恐，她拼命挥动手臂，奈何水太深，愈是挣扎，黑暗愈近。
我感觉心脏紧缩，压抑的难受，就好像我的身体因为我的不安而呼应我。于是我突然加快步伐，找一片没有水坑的地方，看那石墩子还算干净，坐在上面抽根烟。烟不能缓解我糟糕的心情，但能让我以为这事能靠抽烟解决。
我为何会对一个平平无奇的水坑心潮激荡？
我小时候常听大人们讲，爱情这东西随着岁月的污浊会愈来愈复杂，捉摸不透，所以第一眼对上的永远是最真挚的，然而越是纯净的水，流过积沙和泥泞也会变质，直到柳絮上升如飞鸟，落叶堕落如沉鱼，就是分别的时候。
当时我心里想的是：既然大概率会分离，不如不曾拥有。
直到我遇到了小雨，那个我第一次有种想托付终生的女人。我们的故事就像下雨天坐在车内收听的广播电台，一首用欢快韵调吟唱的凄美，但是歌曲播到一半就戛然而止，所以到曲尾也不知题名如何，也没有一个完美的落幕。
至于她是怎么死的，我想到这里感到一阵眩晕，罪恶感从胃里涌上来，于是我双膝跪地，双手支撑粗糙的石板路呕吐出污浊。
好吧，想必没人爱听我和初恋的故事，我本人也不喜欢在时间的长河里刻舟求剑，所以暂时告一段落。现在我只想回家。
回到家后，我简单洗了个澡，换一身干净的睡衣，从冰箱里拿出冰镇米酒，坐在沙发上一边品味米酒醇厚的香甜，一种温和而不腻的感觉。恰到好处的醉意侵入我的脑壳，处在清醒与恍惚之间，不太自扰又不太迷失，要的就是这种效果。
恐怕我这辈子只会深爱小雨一个女人，因为长大之后的爱情被金钱和贪婪腐蚀，所以我坚信我把我最纯真的意毫不吝啬用低语缭绕在她耳边，我不知道月亮升起时她是否曾经从胸腔掏出黎明，但是我知道小区空地蛮横生长的丁香摇曳过她的欲言又止。
每当我想到这里，窗外的月亮似乎又圆润一圈，我便把这当作我上天给我的安抚，躺到床上闭目养神。
是否睡得着，这不重要，是否真的困，这不重要。社会的规律要求不上夜班的人必须准点睡觉，我是被安排的棋子，左右不了一点。
第二天，我心怀困意早早的起床，无精打采的洗脸刷牙，穿一身体面的衣服来到小区附近的早餐店，买一份不贵的皮蛋瘦肉粥，坐在路边摊，对着不远处的公交站失神。
其实我在等一个人，我不知道她的名字。别误会，我不爱她。我知道她的皮囊在这按照世俗的形容是清丽绝俗，几次我与她站的很近，通过气味能判断她是蕙质兰心的气质。
但是我坚决不认为我爱上她，除了小雨以外的好感都是见色起意，小雨哪有那么容易被顶替，所以我只是风轻云淡一笑，允许这种感情存在，然后继续吃我的早饭。
今天的皮蛋有点咸，可能是我的意志太淡了，所以我寻觅着一种超脱俗世的滋味。它不羁于形态，不在乎色彩，一种感觉。从我嘴中逃脱的汤勺滑落一滴粥液，不偏不倚滴在一片皮蛋上，竟有些滋润，嫩如凝脂。
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