人生第1课，没有那个男人会永远爱你，人生第2课你不是谁最好的朋友，人生第3课，你的父母并没有想象中那么爱你的人生，第4个接受自己的平庸人生，第5课学会享受孤独。
如果这一次断了联系，就都别回头了，不管是因为什么，遗憾也好，不舍也罢，有误会也不用解释了，错过就错过了，缘尽了，那就各自安好吧，你太冷静了，想和你沟通的我就像个“疯子"，我不想再闹了，我得用剩下的半条命好好生活，缝缝补补的日子我过怕了，比心狠，比绝情，我比不过你。走到今天这一步，我不怪你，是我自己总是好了伤疤，忘了疼，到今天这个局面，是我自己一手造成的，是活该。你要是在意我的话，你就不会这样对我，一直都想问你，能让你毫不顾忌的伤害我一次又一次，你一点都不在意我的感受，你又哪里好，值得我红了双眼，又笑着原谅，所以爱的尽头是什么?是抹杀所有感情和付出，原来山高路远最后全凭良心。曾经我还以为你和别人不一样，于是我赌了一把，把我人生最后一次的信任给了你，我以为你能拉我走出地狱，没想到你是来告诉我地狱有几层的，也是，一个连回复信息的时间都没有的人，哪有时间来爱我，红灯三十秒，可以拍张照，可以放首歌，而你却连回复我信息的时间都没有，已说明我是你可有可无的人，也对，你很忙也没空，毕竟你的世界并不缺我一个人。如果不是因为真的喜欢，干嘛纠缠，不停修改自己的底线，该给的不该给的都给了，到最后还是一文不值
第二次了 一回家就断联五天 上个五天差点失去理智跳下去 这次 我很冷静 或许也不是三言两语能哄好的 他总是说我翻旧账 可是如果得到了解决怎么会翻旧账 对不起 我太累了
心酸的不是文案，而是看评论的人，你不停的翻着评论，只是为了找到那个能替你说出故事的人！那些翻着评论，却不评论的人。或许才是真的孤独寂寞的人吧！
我也输的很惨，被无情抛弃，好像从来没爱过，很痛，一个一个夜晚都是自己熬过来的，哭着哭着就睡着了，睁开眼的那一刻，好绝望，不停的问自己为什么要醒过来，为什么不能一直睡下去
遗憾嘛？挺遗憾的…就如你所说：我明明想嫁的人是你，你却一次又一次的伤害我！确实！人总是后知后觉，但是有一句我还是想送给不属于我的你“我最想娶的人也是你” 我明知道我很不想失去你，可是我还是伤害你！就像有些罪过只能赎罪不能洗刷！我很想告诉你我已经彻底长大了
分手三个月，每隔一个月都会发信息给我，我是恨他的，但他也让我知道，他心里还有我，不管是好是坏，至少不至于让我被断崖分手的心态崩塌碾碎到极致，谢谢他让我这样一点点的走出来！现在我自己彻底放下，他也不用再给我发信息了！各自安好，这是我第一次说出口，也是最后一次
昨天看到他游戏和别人语音排位 终于找到了让自己心死的理由！很勇敢的删掉了他的微信 今天清空了所有关于六年的记忆 我该往前走了
一辈子说短也不短，说长也不长，爱一个人只是我们人生中都会经历的阶段。无缝衔接也好，断崖式分手也罢，都会给我们留下一笔浓厚的“色彩”，只希望和我一样的陌生人放下这些所谓狗屁爱情。路还长，往前看，好好的走下去
我们突然就不怎么发消息抖音分享视频了，每天晚上给我打视频就说下班太累了，要睡了，我也信了，到后面全是骗局，骗我的，但我看着每次他求我的样子，我觉得他会改，这次他尽然在网上加了好几个同时亲爱的，亲爱的称呼着聊，我扎扎实实几个大嘴巴子
爱到最后全凭良心，爱的尽头是恶语相向，我好累，感觉不到爱了，没有一点包容一点理解，到底我还在期待什么，他什么给不了我。
所以我到底是刚好他在难过的时候出现，刚好他需要关怀的时候我刚好在吗？难道一切都是刚刚好吗？
他没什么好的，给不了爱，给不了承诺，给不了物质，给不了家，有什么值得你念念不忘呢。
好像很多时候只有你情我愿的事 根本不能有强求这回事，很多时候不但强求不来反而让自己觉得多余
熬了一年，对我没有任何承诺，他过着他的日子，一家人在一起，我被折磨的痛苦不堪，一遍遍的告诉自己放手，断联，可是还是忍不住接他电话，我要怎么才能彻底死心
这一天我带她经过我们家附近的那座大桥，我偷偷瞟她的眼睛，她慵懒的在副驾上半躺着，看着阳光铺撒在江面上。我幻想过如果这是以后的生活，我开车送她上下班，会有个孩子，一起出去玩。但是三十多岁了，满脑子的喜欢却抵不过心中的合适与理智，我不敢踩油门，我们一句话也没有说，却好像说了一路的话。
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