今天也是平常的一天。
早上的时候心情有些不好。今天早上在外面吃早餐，吃拌粉都没什么食欲了。吃了一半，剩下一半让我弟吃了。然后又想着到时候会饿，又拿了杯八宝粥。可是八宝粥也是喝了一半，又不想喝了。就给我弟了。所以胃真的能感知到情绪呢。
走路的时候我在想。为什么我不哭呢？明明我感觉自己很悲伤的。是一种没有由来的悲伤。我这么悲伤，为什么不流眼泪呢？反而是在很多明明不想哭的时候流眼泪。今天我流眼泪了，但却是因为一些再小不过的事。而并非让我感觉到伤心的事。
早上早读一下课。我就把作业都交给了各科组长。然后自己再去收作业。但是物理课的时候。dtt却把物理小练发下来了。是上课的时候。他根本就没交上去。我不知道他在干什么。为什么没有交我们这组的物理小练？并且当时。就只有两本给了我，然后一本是ltf的，一本是我的。然后我拿过了我的。我不想哭的。因为真的没有什么好哭的。不过是作业没有交上去。但是我只要一想到这个，我就想哭，我想流眼泪。我一开始还没有想这个。我想着我的作业啊，没有交上去，是故意的吗？然后我就感觉我的情绪有点不对了，我就在心里想不要想这个，不要想这个。但还是不可避免的，去想这件事情。为什么没有把作业交上去啊？我明明一大早就交给他了。其他人也不会像是不交作业的人。他就是故意的，他不交作业。我辛辛苦苦写的作业，结果连被老师改都不能改了。我越想越气。越想眼泪就不由自主的流下来。本来只是在眼眶里的。但是dsy也注意到我的情绪了。就和我说。下次不要dtt当组长了。你和dtt说。你来说物理作业好了。我当时很想说话，但是我感觉我一张口就要哭出来了。并且还会一直吸气。所以我只是木讷的点了点头，或者是摇了摇头，我不太记得了。然后我还是很想控制我的情绪。但是就是控制不住的去想那件事。越想越生气，越想越委屈。我明明一大早就把作业交给他了，为什么没有把我的作业交上去？他有病吧！我的眼泪还是流下来了。我连忙伸手去擦。又怕被别人看到，于是低下头去。低下头去，我又感觉我的嘴巴在不受控制的变成一个哭脸的形状︿。于是我又抬起头来。直愣愣的看着黑板，虽然我也不太清楚我到底在看什么。总之，那节物理课上我一点都没有听进去。我很想让我不去想那件事。但是我控制不了自己思绪，总是不受控制的飘向这件事。其实现在回想，不就是作业没交上去，没给老师改吗？这有什么好哭的呢？还是因为很气愤吧，我明明那么早就把作业交上去了。然后他还说什么忘了。真的是脑子有病吧。然后我还想了很多很多解决方法。第一。报复法下次数学作业我就故意漏掉他的，说忘记交上去了。但是这又被我pass掉了。因为这个报复法一点都没有用。他现在都是不学的人了，他哪会在意这个，只有我才会在意。第二。告状法。告诉老师，他没有交我们这组的作业。要求老师把他的物理组长撤掉。但本来物理组长就不是老师，一个一个点名安排的。就是第一排什么组长，第二排什么组长，第三排什么组长，用处大吗？用处一点也不大。并且像我这么内向的人，我真的有勇气告诉老师吗？在平板上告诉老师还差不多。起码当时上课的时候我真的是这么想的，但下课之后缓好情绪之后我坚决pass掉这个方案，因为太麻烦了。
有时候我真的不太理解我自己的眼泪。叙述出来，现在我都要哭。我的话语已经变得有些哽咽了。然后现在也有一些泪珠在眼眶里打转。鼻子也有些呼吸不上来了。我真的是一点也不理解。想哭的时候哭不出来，不想哭的时候眼泪又要调皮的出来。上课的时候我也想过这个问题。我想是不是因为上辈子我是一个很优秀的演员，控制眼泪控制的特别好，所以这辈子老天爷就不让我有这么厉害的能力了。并且还赐给我一点都控制不了的眼泪。也有可能是我大脑里的哪根线连接错了。连接泪腺的神经元弄错了吧？还好还好。我很理性，所以我分析过来，所以我控制住了，我已经比以前好了太多了。我已经越来越好了，不是吗？也许未来的我肯定不会再像这个样子了。也许未来的我会更厉害，也许未来的我真的能够做到控制自己的眼泪呢。
下课了，物理课代表去搬物理小练就发下来了。他们的果然都已经改了，就是我的没改。其实这样的事也不是第一次了，只是我不太明白为什么这次我会哭。准确来说，应该是第二次。之前xhl坐在我后面的时候。他也漏交了我的复印物理练习。还是在发下来的时候才发现的。只不过那个时候老师没改。并且马上开始讲这个。不行，我又开始哽咽了。。。。那个时候只是一笑带过，并没有哭泣。我不太理解，为什么我今天会哭？也许只是因为xhl这是真的失误。而dtt带了一丝故意的恶趣味吧。整组的都没交。却反而比我一个人没交上去更难受。按理来说，不该是这样的。只能怪我太有责任感了。当然，这跟我有责任感，应该没什么大关系的。但是但是我就是说不清楚。难道是因为我已经在很短的时间上真正喜欢上dtt了，然后又因为他今天的所作所为又不喜欢他了，失恋了。所以才会哭。那也不应该呀。我之前喜欢dc.zsc的时候，我可都没有哭过，因为他们。其实我觉得最大的因素还是因为我的作业没有改，而这是我辛辛苦苦写的作业，却没有被改。一个是大家都没有改，一个是只有我们这组没改。而恰好我又是这组成绩里最好的一个。所以我才会哭的吧。但其实改不改都无所谓啊。其实情绪发泄挺好的。我在上课的时候也想过，哭的挺好的。但是不能在教室里哭啊。在家里哭也行，现在是在家里，可以哭。而且还是最具安全感的被窝里。哈哈。我真是看不懂我自己啊。明明是这么小的一件事。然后情绪缓和好之后，下课的时候。我就和dsy说，我想打dtt两巴掌。明明那么早就交给他了。但最后我还是什么都没做。只是窝囊的在他的物理小练上写了个SB。下周我自己来收物理作业。感觉这样有点霸权了。总之，我物理小练绝对是不会再交给狗屎dtt了。我会和他们沟通的。或者说我直接自己去交给jjx好了。我不信他了。有一次就会有两次。我接受不了。偏偏要在物理课的时候给我。物理老师在讲题。我更接受不了了。我的物理作业都没交。我的哭泣反应更激烈了。也许真正的原因是出现在这里。可能是因为有种愧疚感吧。具体哪里的愧疚感我不知道。为什么偏偏要在物理课的时候给我？我得缓一会儿了。
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