其实我不想你们那么快改变，那么快变成茫茫人流中的一员，那样我会找不到你，也可能因为如此，我才经常失眠，我的回忆总在那里上演，一张张我曾喜欢过的脸，一段段充满欢乐的时光，真的只有在回忆里了
假如以后再遇到，我们的故事还有没有续集？
2018.4.25 星期三
夏夜，有风，阳台发呆，前面楼里家灯昏黄，几家电视机开着，有人或无人，播放着不同的内容，有时我会很向往这种情景，忙了一天下班回家，家里有人，吃完晚饭后就窝在一起看电视聊聊天。
以前我在学校晚修，不想写作业，就望着窗外，窗外的世界多丰富啊，而我只能在课室看着死气沉沉的作业，安静得有点受了不了，我很想像外面的人那样可以在各种灯光下傲游。
现在我在公司宿舍阳台，很自由，可是我就是想站在阳台，看着眼下地面漆黑的一片，隐隐看到又草有花在随风飘摇，有池，夏天的蟋蟀无蛙鸣响成一片，对面楼房有温暖的光，有我向往的场景，这样就感觉很舒心，就像不久后我也会有这样的一个家，会
有人陪我看电视有人陪我散散步。
现在的我什么都想要，野心很大，似乎有点信心，因为脑中早已有规划，可是又有点害怕与畏缩，因为路远我怕会走偏，因为没你我怕没心走
我总喜欢夜里出去逛，还特别喜欢走在一些灯火不太亮，人不太多的小道小巷，我会从黄昏开始出发
一个人是总喜欢到处逛逛，开心就边走边，不开心就戴着耳机听听歌，走累了就找个地方坐下，看下那些开心玩耍的人们，他们都有家人朋友或者喜欢的人陪，有时我会很晚很晚才回去，我害怕孤独，可又不得不习惯孤独
我也希望身体健康，如果我总是弱不禁风，那我们能好好的保护爱我的人，连自己都照顾不好，又怎能再谈其他
当我连站起来都觉得困难，甚至痛得连觉也睡不了时，我就想到了我的老年，不仅一事无成一无是处，还卧床不起，很多事都没做，很多事都错过，那时我应该就会想，如果再给我一次重来的机会，我会怎么做。
庆幸的是，当我想到这些，我还年轻，而不幸的又是，我还在肆意地挥霍我的年轻，我还是缺少孤注一掷的勇气，还被许多条条框框束缚着，虽然内心万马奔腾，现实却平平淡淡不痛不痒，我觉得我是个空壳子，空想主义，想学很多东西想做很多事，可也总是三分钟热度，我想我该沉寂一段时间或许是几年，爱好与工作并行，按照规划走，多想想以后，想想这些报废的生活，不求以后成不成功，只要以后躺在病床上想起以前，没有太多遗憾，那就已经很好了。
其实他们都是天使，只是身体病了，一路走来他们都被当做怪物一样看待肯定很不容易吧，但最终他们还是选择了善良，没有屈服于命运，始终地选择善良，总有一天，你会被所有人温柔以待
今天和朋友出去玩，遇到一个长得很奇怪的人，应该是患有唐氏综合征之类的，歪歪扭扭地向我们走来，同行的都避开了，可是我不知道为什么没走开，我也怕他会攻击我什么的，但我总有一种感觉他不会打我或者做出一些不可理喻的东西，总有一种感觉促使我不要走开，
他就这样歪歪扭扭地走在我面前，我以为我挡住他路了他会推我或者直接躺下说我弄倒了他，可他只是很笨拙地挤出一句话：‘哥哥，我能抱下你吗，’我不知所措，他们也在那边笑嗨了，弓着腰拍着腿地在那里笑，看我没做出什么反应，他就主动抱了上来，很温柔，很轻地拥抱，仿佛是怕弄脏了我或者怕有什么东西传染似，我没有回应，还有一丝后退，他似乎很开心，然后又歪歪扭扭地走了，他们还在那里笑，带有些许嘲弄和嫌弃，我没管他们，心里被一种说不出道不明的感觉占据，这种感觉似曾相识，很强烈，就这样横在心里，咽不下，吐不出，但我总想不起来哪时有过这种感觉，应该是很小的时候，我到现在也还在想着
我在想，为什么我会认识那么多人，为什么偏偏我又喜欢上他们，如果我注定孤独，那为什么还要给我百搭的性格，为什么我不是有某种社交缺陷的人？当寂寞来临时真的很难熬，心中想要找的人是有，但都是不会理我或是不可能的人，很痛苦，也很可悲，我以为一个人扛多了就会习惯了，可记忆就如冲破了堤的洪，伴随着寂寞，狠狠将我淹没，翻滚，你可能也知道我喜欢你，你也许也有一丁点的喜欢我，我也知道，我永远都是暂时被需要的那个，偶尔被提起，从不会久伴，真可怜
如果这都是我的善意使然，我想我得做个坏人，这样就不会在有人和我做朋友，做一个眼里只有利益的人
到现在我回看这些记录我都会感动，有时还会真的流泪，是感动的泪，
从来没有人这么关心我过，也从来没人说过想我，甚至爱我，把我放在第一位，总是为我考虑，那几天我就仿佛得到了全宇宙，每天都很开心，很充实，终于我感觉我不会再患得患失不会再受伤了，每晚都是心安地入睡，就连半夜突然醒来都是幸福的，早上想到的是我终于有人关心着，有人爱着的，每一天都有活力有激情，这是我以前所没有的，每天等着你的信息，等着你和我聊天，我知道，你总会找我，我也知道，我的信息你总会回，你说手机不一定在身边，但心会在我这边，所以我等得很充实，我知道，你惦记着我，
可是后来我也不知道发生了什么，突然的，你就变得冷淡了，毫无预兆，再后来你也没再找我了，我不知所措，又一次陷入悲伤，同时又觉得自己很搞笑，很活该，感觉自己就是个笑话，就是个傻子，就是个供人娱乐的小丑，很悲伤，不过很快我就走出来了，我明白，我已不再是十五六岁了，没有太多的时间去悲伤，也因为一开始我就没抱有多大希望，我没有怪你，也没有恨，你也不过一时贪玩一时寂寞，而我又刚好出现，我只不过是配合你，陪陪你，只是后来上心了，被那种温暖感动了，那种我一直缺少一直寻找的感动，这种感觉真的很好，真幸福，可是你为什么不继续装下去？哪怕假的，我也可以很开心，真的，原来被人爱着的感觉是那么美好，只是我一直运气不够，到现在我还是会感动，至少我知道那种是什么感觉
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