中午想到了父母
潸然泪下
怎么说呢
我恨他们
不爱了
他们是那种平庸又好强，自私又残酷的人，
一桩桩一件件事在心头
他们面目狰狞丑陋的模样
我一辈子也忘不了
我也是倒了十八辈子霉，才遇到这样的父母
如果不是他们对我的种种作为
我是不会抑郁的
我好了
我不可能再接受他们
他们
做了很多亲生父母做不到，说不到的事情和言语。
杀人诛心不过如此
过去的很多年
我却一次次的以为他们是世界上最爱我的人
结果他们卖了我
他们抛弃了我
他们忽视了我
他们出卖了我
抑郁的根源，是承受不住至信的信念一点点一滴滴伪装的慈善的模样，藏住了那个肮脏自私自利的心，
若是轰然倒地的信念
我并不那么可怕
怕的就是这种伪装的善
一点点侵蚀你
最后体无完肤
我就是这样抑郁的
我的亲生父母啊
所以说
不是亲生的就配做父母
最近脑子里总是想了很多别人对我的不好
然后就觉得痛苦
因为都是亲近的人
他们的不好又很彻底过
所以
伤害力极大
我用我尽我全部的力气
对你们保留最后的善意
这是我对坚强和善良，对你们，最后的善意和执着
一别两宽
不再真心
不再仇恨
不再交心
不再倾心
不再接受你们的所有心意
无论是恶意还是偶尔蹦出的裹着善意的任何人事物
别过
整个午休和整个下午
因为要赴曾经相爱，深爱的城市赴考
脑海里那些不好
他人性的恶毒
全部都蹦哒出来了
昨晚和妈妈视频
妈妈好开心
她知道我户口迁走了
即使充房子也不会有我的了
她嘴上说着不开心的话
表情却出卖了自己
她发自内心的高兴
那些伤害在那个表情里衍生
一来不可收拾
然后整个下午我陷入了混沌中
下厂车时竟然心痛到不舒服的晕倒
我户口在我妈家不是为了分家产
我离开我妈家也没想着是否分给我
我去他的城市赴考也只是为自己的前途考虑
既然我的想法都是纯正的
他们跑过来的所有猜测和恶意
他们曾经给予的所有伤害
我再最后远离他们时
给他们最后的善意
用我最后的全部力气
不恨也不是为了自己
只是我对人生执着的一种方式
人生的方式有很多种
那天在海边一个海鲜店吃海鲜时
店里特别忙碌
然后工作的人员都是忙的满头大汉
记忆犹新的是
一个年轻的女服务员
和一个年老矫健的女服务员
他们见缝插针之余
用已用完的装辣椒酱的杯子
倒一杯热水放里面
等凉了后再喝
他们忙碌的样子
真美
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